起了大早，却出了晚门，早饭来不及吃，拐进超市买了三个小圆面包，照例再去拿1块钱一小坨的黄油，结果没有了，架子上换了另外两种，一小块的，1块多钱，不认识啊，说不定是cheese吧，拿了一块。地铁上碰到相熟的中国JJ，我正要用“cheese”涂面包，自己也觉得味道怪，还跟她解释，cheese的味道就是千奇百怪的。慢着，她沉吟片刻，漫不经心地说，别是酵母吧。我不禁哈哈傻乐，太离奇了吧，酵母。。。但作为一个文盲，只能小心为是，把它收进包里，黯然啃着干面包。回家先开挪英字典，再开英汉，终于真相大白，我买了一块新鲜酵母。要是早上没有碰到见多识广的达人，我多半会把它当作某一种味道非常特别的cheese下肚的。

 

非洲邻居们酷爱煎鸡蛋，每次在厨房煎蛋香飘整楼道馋得我恨不得扒上去咬一口亲身验证到底啥么滋味，不久我就发现了她们的秘技，放一锅油，而后耐心守着鸡蛋孵在热油里扑扑扑成形直至染上金边，啊，我托着下巴，这么多油，我不禁偷偷盯着她们的翘屁股肥大腿，啊。

 

我炒的鸡蛋总是寡淡无味油星难觅，但今天是中秋节，说服自己也豪放一记，哗哗哗倒油，乃平时用量三四倍，还奢侈地切了一整根葱（非上海小香葱，亦非北方大葱，欧洲中等身材葱），切了昨天剩的一个蘑菇，先把这些炒了，蛋没下锅呢一锅油就不见了，香飘万里的鸡蛋啊，一不做二不休，又倒一勺油，然后，稍稍忐忑地倾斜蛋碗，鸡蛋裹着油葱油蘑菇滋滋作响，一瞬间，我像是在见证世界上最好吃的鸡蛋出锅，原先的忐忑变成一丝神圣，啊，我的鸡蛋，Mamma Mia。我说了，这只是一瞬间，像所有伟大的感情，抓不住的一瞬间。油光以恍惚而飞快的速度消失着，鸡蛋没能染上金边，也来不及染上金边了，再炒就炒枯了，手忙手乱加调料，还破例撒了一点椒盐和麻油，心中盼望有鬼斧神工的效果，但理智告诉自己，平常心，平常蛋。

 

左上角小玻璃碗里就是葱炒蘑菇炒鸡蛋，多么深藏不露的鸡蛋啊。金纸板上的是烟熏三文鱼，这一种是奥斯陆最便宜的烟熏三文鱼（带鱼皮），129克朗一公斤（约155人民币），金纸板随鱼附送，吃饭体面过人。

想朋友们，但若见面了，似乎也不是话不停蹄，久未联系的朋友，不知该从哪里更新，真正能够无所顾忌讲话的，话从心里到嘴巴里不用停顿的，只是一个，两个，三个...？总之不会多。

 

想和认识的，不认识的，爬爬山，望望野眼，吃吃喝喝，虽然奥斯陆满地是山，但是，不是这样的...其实，当我真的在“是这样的”山和“是这样的”人们中时，我也不过静静打量着别人，不大讲话，不容易合群，不容易敞开自己。但是，还是想跟在来福（如今是来福贤夫妇）后面，爬爬山，望望野眼，吃吃喝喝啊。

想打扮得漂漂亮亮，但是太为破费，自己也太懒。以目前的土人一个，若拟从头革新，工程浩大。

 

想要一样首饰，比如大钻戒啥的，大家都有的啊。但是没有呢，莫名其妙有股豪气，自己又跟别人不一样啦，又莫名其妙心有不甘，大钻戒是很闪啊。

 

想好吃好喝好招待自己，在厨房悠然做饭，悠然的意思等于效率低下。厨房空空落落，邻居们都去学习了吧，或者都去happy了吧，我怎么就满足于厨房这点出息呢？但是无形中也证明和说服自己，嗯，我是蛮适合家庭煮妇的。

 

想每天写日记，但是总在想起这件事之前天就黑了夜就深了。

 

想专心看书学习，开着电脑查生词，但是翻出电脑里的许多旧照片旧文档，沉浸在过去。过去，隔着一层薄纱帐，过不去，又看不真切，隐隐约约，剩下的全部是美好，和对年华流逝的轻叹。

 

想要小孩，但是总觉得没锻炼好身体，离目标体格还差很远，尤其没练出腹肌，生起来会很费劲的吧，或者很难生出来...不过也因为别的许多条件皆未具备，练腹肌么，暂搁不顾。况且他说，你一个就够吵够烦了，再多一个可怎么办啊？有时他也改主意，说生一个也行，让他/她吵你烦你，我看笑话。

 

荡几荡几，也不总是坦坦荡荡。吵起来的时候，他说，你都不上班，神气什么？我便有些理屈了，纵然不愿承认，嘴上也依旧坚持着，但心里结了一块小石子。

 

想要学习，也在学习，但从没想过学习和今后的关系。这个东亚研究学出来，大半是找不到工作的，我又是公认的“疙瘩”，找一份喜欢的工作何其之难。真的一直在家煮饭吗？就没有一点忧患意识？比如想一想将来，不可知的将来，比如，对父母除外的另一个人，也可以绝对放心吗？不过既然我就是个荡几荡几的家伙，这些顾虑就等于多余了。

 

想要做一件不为人知的事情，其实在这个与世隔绝的地方，做什么都无人知无人晓。想做一件事来改变自己，严重一点呢，是取得自己的身份。以后人家问我来挪威干嘛，就不用my husband如何如何所以我如何如何地叙事了。比如现在我可以神抖抖地I am a student here, doing a...program... 各么两年之后，我还能怎样神抖抖的呢？

 

想他了么？他搬去斯塔万格（挪威一小城，距奥斯陆火车8小时飞机1小时）上班一星期了。第一天，一夜噩梦，一个人还真不习惯啊。但是想他了吗，说不上来。爸妈总问，闷不闷啊，闷倒还好，闷对我一直不构成大问题。但有时一个人呆着，会恍惚，这是在哪儿呢，我怎么在这儿呢，谁也没有，没有朋友可以随便出去吃饭聊天，没有爸妈，没有他，没有家，只有宿舍，旁边住着小嗓门翘屁股的乌干达姑娘...秋天到了，对我来说是奥斯陆的第一个秋天。以前挤在小房间总是抢电脑，抢电视，抢写字桌，抢自由，抢霸道，现在一个人，时间和空间都是我的了，它们却不真实了。

 

应该坐在这里苦思论文题目的，这学期三门课都要交期末论文，最近就要讨论题目了，而我开小差写些不打紧的东西，论文仍旧全无思路，救命啊。

特派采购员今日于越南店偶得大瓜一瓣（3kg，30克朗）

请忽略照中衣冠不整的我及其他全部杂乱背景

 

 

公平起见，再上一张买买提

 

 　　“你今天什么时候回来的？你今天上班了么？”
　　我低着头细调着旋钮。“我跟你说话呢，你听见没有？”
　　我一仰身端着半导体躺在床上。
　　“你不理我是不是？行，你就等着瞧吧。”
　　她一扭身端着水盆出门倒脏水，片刻回来给自己搞了点吃的，边吃边看电视，故意把音量开得吵人。
　　“你能不能把音量开得小点？还有邻居呢。”
　　“你不是不理我么？别理我呀。”
　　“行，那咱就谁也别理谁。”我把半导体贴到耳朵上转身脸朝里。“还他妈丈夫呢，还他妈爱我呢，连狗都不如。”她在一边骂骂咧咧地骂开了，“狗还知道主人唤一声就跑过来呢。”
　　“你嘴放干净点，你骂谁呐？”
　　“我就不干净，我就骂你，骂你个聋子，骂你个哑巴。什么东西？在外边跟人家一聊起来就没完，回家跟老婆就没话。不是个东西！心里不定蹩着什么坏呢，想离婚就直说，别不好意思吞吞吐吐的……”我手里的半导体被她一把夺走。她单腿跪在床上，一手按着我，一手指着我居高临下地喝令。
　　“你理我，你理我！”我一抬胳膊把她掀到一边，起身拣回半导体，对她说：“别碰我呵，小心伤着自个。”
　　“我就碰你了，看你敢怎么着我。还不让我碰你了，谁打得过谁还不一定呢。”她披头散发张牙舞爪抡着王八拳跪着扑上来。
　　我一边抵挡，一边下床，警告她：“别来劲呵，给你脸了是不是？”“谁给谁脸呀？给你脸了还差不多。”她追到地上。
　　我捉住她的两手，恳求她：“别闹了，好好呆会儿不行么？”
　　“偏闹，就跟你闹！”她手被我捉着，脸直逼到我脸上张嘴就能咬着我。我把她胳膊拧到背后，把她撅起来。
　　“你说你也打不过我……”
　　“你放开我，放开我！”她不屈地威胁我，接着叫了一声：“你把我拧疼了。”“我放开你那你别闹了。”
　　她不吭声，我侧脸一瞧，她哭了，连忙松开手。
　　“你说的，非把自己弄哭了才算完。”
　　她站在那儿，眼泪成串地往下掉，一声没有。弯着嘴像一钩下弦月，伤心死了。“行了，行了，自己闹的还哭什么？”我摘下铁丝上晾的一条手巾递给她，“擦擦泪。”
　　她垂着手不接，我就亲自替她揩泪。她一把打掉毛巾，扭过身冲墙站着。“我这可是仁至义尽了，你别不识好歹。自己没事吮事还有理了？”我看她一眼，她泪如泉涌。
　　过了一会儿，我又看她一眼，她不哭了，站在那儿用手抠墙皮。“你打算在那儿站一晚上呵？犯什么倔呀？你倔给谁看？你不睡我可睡了。”
　　我打了个哈欠，见她还是不动，就真脱衣服钻进被窝，一边说：“真舒服呀，还是被窝里舒服。就有人那么傻，喜欢站着也没人罚她站。”说完，我闭上眼睛蜷缩在被窝里。
　　再睁眼，她在擦脸擤鼻涕，接着就是换衣服换鞋。我蹭地从被窝赤条条站起来，一步跳下床去直扑房门，她也撒腿往门口跑。我先她一步按住门把手，接着把门锁死，把她从门口推开。“你要干什么？”她死盯着我，严肃地说：“你让我走。”然后拧身，奋勇拉门。我再次把她推开：“你无聊不无聊？”
　　“你让我走。”“先说好你要去哪儿？”
　　她走到一边坐下，点点头说：“行，你就守着吧。”
　　“你打算闹一夜是不是？”
　　“没不让你睡，你去睡你的吧，瞧你困得那样儿。”
　　我一挪步，她就站起来，我只好又回到门口堵着。
　　“你到底打算上哪儿呵这么深更半夜的？”
　　“去死。”“得了，又不是小孩。都这么大人了。”
　　“你就等着瞧吧。”她扭脸冷笑，鼻子连哼两声。
　　我向杜梅求饶：“咱们有什么事明天说行么？哪怕不过了。离婚，也等明天说。”“躲开，我要上厕所去。”
　　“你就先憋会儿吧。”“好吧。”她想了想说，“我不走了，明天再说。”她脱了高跟鞋换上拖鞋。“把衣服也换了。”她重新换上睡衣，走到床边坐下。
　　我离开门，趴上床钻回被窝：“何必呢你说，到底有多少是不可调和的敌我矛盾呢……”
　　我话没说完，只见她弯腰拎起高跟鞋离弦之箭似地冲向门口，开了门锁一闪跑了。
　　我追到门口，已是鞭长莫及。

 

——王朔《过把瘾就死》

 

什么太远？

奥斯陆和上海，相隔太远。

什么太近？

丈夫和妻子，相处太近。

太远，思念无着。

太近，大打出手。

 

 

你就不能都听我的吗？

那你还不听我的呢！

 

你又作又吵又烦。

不就是因为我没听你的？

对啊！

那你也不听我的，我还嫌你作嫌你吵嫌你烦呢！

你都嫁给我了，不听我的？

流氓。

 

这个菜怎么一定味道也没有。

我觉得很好吃。

淡的！

这才是菜的味道，肉的味道，你烧出来那都是盐的味道，糖的味道，酱油的味道！

反正淡的不好吃。

 

你洗碗好哇啦，我累了。

你洗碗好哇啦，我的手要洗粗的。

你洗唻，我爱你的呀。

爱我还让我洗？！

 

（去过韩国的一对中国博士后夫妇说，韩国的家庭主妇周末可以休息，由老公干家务）

对啊！主妇也有权利的！我周末也要休息。

人家韩国的主妇是full-time，你那点活，最多是个part-time，周末不用休息。

 

回家了好哇？

我还没玩够呢！

回去了，下次再玩。

不好不好不好。

……

怎么每次带你出来玩都吵，下次再也不带你出来了！

那你干吗每次在我兴头上就要回家！

 

我不要看无脑美国大片。

我不要看神经病闷片。

 

我看一会电视你就吵。

我不要看无脑片。

那你一边呆着。

这么小的房间，你让我上哪儿呆着，干什么啊！

烦死了烦死了，睡觉！

 

得想个办法，不能每天吵啊。

从现在开始的半年听我，然后半年听你。

我不上当，半年后你才不认账呢。

那么一三五和星期天听我，剩下的听你。

凭什么你多一天啊！

我上班的呀。

那也不行。

 

 

听谁的，是个大问题。也许所有的争论，争吵，都可归结为此。想起很久很久以前有个流行的问题——我爱的人和爱我的人，嫁给谁呢？《十六岁花季》里的女生讨论过，我所在的女生寝室也卧谈过。那会女孩子们都一副为爱献身逐爱一生的气概，仿佛大多选择嫁给爱我的人，我毫不记得自己是如何慷慨陈词，有一点点印象的是，当时也觉得很难抉择，而今旷世难题迎刃而解——当然是嫁给爱我的人——爱我的人兴许能够多容让一些，将就听我的，可免无尽争执；换作我爱的人，还不更得趾高气扬，央求他听我的，休想！（结论有失片面，但你知道，从一个极端走到另一个极端，是不少人的通病，尤其在表达某种情绪的时候）

你们还记得谈恋爱的时候听谁的吗？可是，谈恋爱哪来那么多需要迫切赢得主动权的事情啊。看全美票房冠军的大片好哇，好啊，看本世纪不容错过的闷片好哇，嗯，那就看看。谈恋爱嘛，做什么事不都意在言外，无非找个主题好磨磨叽叽。到我家吃饭好哇，我想想，那到你家吃吧，太远啦，各么大壶春？反正到哪儿吃也不用下厨房战油烟，扔下碗筷一抹嘴完事，谈恋爱嘛，云淡风轻！

回想起来，云淡风轻的日子也不多久，随着彼此由远及近，“听谁的”矛盾日益浮出水面，但毕竟，那都不在生活里，酸酸甜甜的；哪怕前两个夏天，我们找了临时的小房间过小日子，可这不是一个家，只是暂栖的小房间，我们仍旧在双方父母家饭来张口，当时觉得自己过日子了，现在想来，远远不是。

我们都没有兄弟姐妹，从没有和另一个人这样密切地共处过。相比之下，与父母的关系其实很不同，那完全是不平等的，有时父母高高在上，有时子女任性而为。丈夫和妻子的关系，才迫使我思索从未思索过的问题。如何与另一个人相处，你们有许多爱，但也有许多差别。爱你不难，爱与我不同的你也不难，而与你相处，才是需要磨砺甚至习得的。谈恋爱让我重新认识自己，结婚也是。

婚姻是爱情的______？

我填不出，我觉得这个句式不对。

爱情还是爱情，或者，爱情（本来也说不清楚）变成了另一样说不清楚的感情纽结。

但恋爱无疑消失了。谈恋爱真是可遇不可求的遭遇战。谈恋爱之所以让人魂不守舍，正在于它的不确定性，我甚至觉得，安全感建立之前的恋爱才最动人，而婚姻呢，安全感是至上的，且当坚不可摧。婚姻与恋爱背道而驰，多么让人沮丧的结论。

由此，结婚之前，爱情很可能就已经改变了，恋爱也很可能就已经溜走了，视相处时间与密度，以及安全感的成长曲线而定。一纸婚约，更多是心理暗示和象征意义。分水岭，是扑通扑通掉进生活酱缸的一天，手拉手，两下扑通，在遥远奥斯陆小小的简单的暖和的房间。

有一次我们聊到，如果一直谈恋爱，不同的爱人，不同的章节，生活该多么色彩斑斓，永远新鲜，但是——振奋人心的结论一接个但是，就损了一大半底气——但是，首先，那不是我们的生活，我们只凭借无依据的想象；其次，届时我们会不会反过来羡慕有家室的朋友，相依为命的生活伴侣，和绕膝的小孩。也许我们就是这一类需要家庭的人，避免成为朝夕漂流的浮萍，那就这样吧。何况，人生总是如此，选择一样，同时放弃世界。怎么绕来绕去得出的结论，都有些叫人沮丧呢。

世界就是不完美的。

婚姻让我学习到一点（也正是他时常对我说的），目前不完美的，甚至生活上的不便与简陋（国外白手起家的日子总要艰苦一些），只能先接受，只能调整自己适应不完美的世界。这不是你一个人说了算。

争起来，我有时就告诉自己，我的目的不是惹怒他，而是达成共识，并且任何事情的终极宗旨都是开心地生活，而非吵架本身，这么想，或许便能稍稍调整自己独断的主张，两个人的步伐也或许能更为协调，不用绊一跤了。

怎么说呢，我学会了一些迂回，忍让，但有效的解决问题的方法，也开始把对方的感受考虑在内，当然，我的进步还有很大空间，也需要更多时间。

许多都没有写到，比如爱与依赖，爱与独立，爱与自我，爱与距离，家务责任感，厨艺……留到结婚两年再写吧。

 

“眼看就结婚一年了，这一年我让让你，第二年你要好自为之了呢，以后都听我的。”

“……”

 

 

2007年6月22日，夏之将至，已至。

2007年8月8日，三亚